?

Log in

No account? Create an account

May. 28th, 2015

Не недели, не месяцы -- годы
Расставались. И вот наконец
Холодок настоящей свободы
И седой над висками венец.
Больше нет ни измен, ни предательств,
И до света не слушаешь ты,
Как струится поток доказательств,

Несравненной моей правоты.

А.А. Ахматова 1940
Мне надо срочно писать, срочно и много. Обо всем. Иначе голова взорвется. неделю востанавливала пароли и логины...сначала к жж, потом к почте к которой этот жж прикреплен...потом к почте которая прикреплена к той почте где надо вспомнить пароль... и за все это время голова  набилась мыслями. И скоро я из хочу выплеснуть.
А это из черновика августовского. К слову сказать они таки напечатали мою статью :) мечты сбываются и я понимаю, после этого " Я не журналист", после всех редактирований мне показалось что статью вообще не я писала :))))) Но в журнале были мои имя и фамиля :) и видимо это все-таки была я. Вот кстати Link на журнал- статья на 45 странице. http://journalekb.ru/aviaterminal-47/

" Я тут начала жутко сцать писать, дело в том что мой подруга по бегу "сосватала" меня для написания статьи, в журнал Авиатерминал,  И я сначала две недели сцала спугнуть редактора, которая ( о божжжжеееее!!!) согласилась, на эту авантюру. Потом была насыщенная неделя с полумарафоном. Потом я писала статью, потом редактировала, потом снова редактировала, и снова... и спасибо моей беговой подруге за помощь. Пишу я сложными конструкциями, как оказалось. Хорошо еще, что Миру не видно какими конструкциями я думаю...
В общем то полумарафон я пробежала. 2-47-05... это конечно не супер время, но поввертье оно лучше того на которое я расчитывала. Было очень интересно бежать в толпе..."
Как определить счастливый перед вами человек или несчастливый? Вот например радостный или грустный это легко, часто несчастливые делают вид что очень радостные и наоборот. У меня есть друг, взрослый парень, все хорошо- но всегда немного кислый и отстраненный- говорит " это чтоб не сглазили", когда я смеюсь, и говорю, что это не серьезно он говорит " ты не понимаешь, знаешь какие люди завистливые". И тут я думаю- парень тыж не о людях, тыж о себе...
Так вот если о счастливых и несчастных ( даже не несчастных, а не счастливых. По каким признакам их определяете вы? Как строиться дальше ваше общение? Готовы ли вы поддерживать отношения с не счастливым человеком?
А теперь из практики, посплетничать скажем так :) давным-давно, в 2006 году известный в определенных кругах тренер Людмила Васильева рассказала мне о том , что в людях мы можем видеть только то что есть или было в нас самих. Вот сейчас я вижу 3,14здострадалиц, их статусы в соц.сетях, разговоры между собой- они как-то особым образом еще и  тянутся друг к другу. И оказавшись рядом с такими женщинами, да и мужчинами я стараюсь покинуть их общество, ну а если это не возможно, то не поддерживать разговоры, и уж тем более не высказывать свое мнение, что в 30 лет худеть от любовных переживаний связанных с расставанием как минимум не разумно. От скачков веса в этом возрасте морщины, синие мешки под газами, целлюлит, давление и лысение. А барышни за 25-27 лет знают что борьба с этими последствиями не легкая, и не дешевая. Переживания то быстро пройдут, а последствий на полгода-год. И вот слушая эти щебетания и не делясь своими " бедами" тебя как-то сразу воспринимают в штыки. Бабские штыки часто бывают направлены или на " не сложившуюся" семейную жизнь, отсутствие детей и самое любимое это лишний вес. А лишний вес есть у каждой, даже у Кейт Мосс и то наверняка есть " лишний вес". Если брать конкретную ситуацию натолкнувшую меня на написание этого поста, то разговор примерно такой- опустив все высказывания про мужа и любовников и перейдя к моей персоне, неожиданно как майский снег  на меня упала фраза  " а ты на сколько похудела за то время что бегаешь?". А я отвечаю - что похудеть это не цель для меня, цель  это полумарафон и здоровье, выносливость. Переглянувшись барышни побежали дальше.  В тот раз дамы отступили. Сегодня бегущая пара тех же дам  у меня за спиной,  решила поднять этот вопрос повторно- я ведь в оппозиции  теперь, не поддержала хорошие истории о переживаниях и страданиях, о толстых ляжках одно из них,  той что весом в 45 кг, и том что мужиков в группе мало и вообще мужиков  стало мало. Так вот бегущие у меня за спиной решили спросить начала ли я пить жирозжигатели, в зашитых ли я штанах бегаю после падения, и финальным аккордом стало обсуждение меня, как-будто бы меня нет " ну Аня то у нас тоже смотри вроде начала худеть". Мне хотелось сказать, что люди воспитанные не говорят о присутствующих в третьем лице это раз,  и уж тем более не прилично говорить о весе человека если он сам не поднимал этот вопрос, это два. Может показаться что меня "задело за живое", но нет. Меня задело, что кто-то бесцеремонно пытается меня затянуть в свой клуб" вечно недовольная собой и смотри у меня там жир".  Мне грустно что не всем получается развиваться духовно, что есть несчастные люди зацикленые на весе и " отношениях", и что все мужики Козлы, я королева. Причем одно с другим  для них неразрывно связано. И если раньше я бы ответила что-то язвительное, резкое - то сейчас мне грустно что люди тратят свою единственную жизнь на эти переживания, варятся в этом, становятся озлобленными и горделивыми. Раньше я видела конченных сук. Сейчас я вижу маленьких девочек, с не очень счастливыми судьбами, переживающих о такой ерунде, лишь бы никто не подумал что жизнь их скучна и одинока.  А с другой стороны я начала видеть  и других людей- счастливых. Их много, они живут увлекательно, разносторонне, легко- они счастливы и гармоничны. Мне так радостно видеть счастливые пары, целеустремленных девушек и добрых, открытых парней, мужчин. У них в глазах есть какая-то спокойная уверенность, немое подтверждение того что " ты и я одной крови", рядом с такими людьми хочется быть, слушать их, наслаждаться общением- это как буддисты приходят посидеть рядом с просветленным. Я встречаю таких все больше, и от этого так спокойно, так хочется двигаться к новому. Они вдохновляют эти люди. Счастливые люди. А как же быть с несчастными? Обходить стороной? Так от этого они не станут счастливыми, ведь так?! Подхожу к главному терзающему меня вопросу- А есть ли у меня моральное право отворачиваться от не счастливых людей? Не предпринимать попыток помочь им? Должна ли я испытывать чувство вины за свое не желание помогать им? За свое не желание отдавать им мое "тепло"?

Run Forest, run

О беге.
Один из этапов Контекста это дать слово и сдержать слово. Я дала слово что пробегу за месяц 70 км. Тогда я еще ничего не знала о технике бега, о беге в правильном пульсе, о необходимости восстановления после тренировок, и о том что нужно делать растяжку ( затяжку) после каждой беговой тренировки. Незная ничего об этом, и имея желание сдержать слово, я начала бегать- больше двух километров за раз я осилить не могла. Рассчитав необходимое количество тренировок чтобы добежать до 70 км за один месяц, пришла к выводу что бегать надо каждый день, кроме воскресенья. И это была первая моя ошибка- бегать каждый день. До этого не бегав толком вообще и передвигаясь только на машине, бегать каждый день это бегать к травме или даже травмам. По технике бега я также не знала ничего, кроме того, что надо беречь колени и бегать по лесу, а не по асфальту- это вторая моя ошибка. Я сращу настроила себя на боль в ногах из-за "неправильного" покрытия. Не найдя леса, я бегала по асфальту мастерски приземляясь всем своим весом на пятку. И виновником боли считала совсем не то что у меня не подготовлены суставы и бег на пятку разбивает мое колено стремительней любого отбойного молотка. Виновата не я, виновата не я. А асфальт весь кривой. Конечно же где-то недели через две, я ощутила последствия такого бега. На дистанции 2-45 у меня свело суставы и мышци. Домой я шла около часа, испытывая адскую боль. Такую боль что я позвонила другу и со слезами в голосе, истерически посмеиваясь просила его отвлекать меня разговорами. Подойдя к подъезду я с ужасом смотрела на ступеньки, абсолютно не понимая как мне их преодолеть. Ноги все еще трясло а колени и голеностоп адово ломило. После этого случая, я как человек сознательный решила, что " бег это не для меня". Бег это для " молодых" и для тех у кого колени целые. Но как же быть, я же дала слово как минимум 6 людям, что пробегу 70 км за месяц, и позорно сошла с дистанции на 15км. И тут я подумала что неплохо бы найти тренера, который посмотрит на мой бег и уже окончательно вынесет мне приговор типа- " деточка, бег это не твое". Я стала искать тренера в Екатеринбурге. Тренера найти было сложно, и после пары неудачных  и вялых попыток я перестала это делать. Тем более к тому моменту уже было решено ехать второй раз в Израиль, а значит можно было откинуть мысли о беге, и дать себе какое-нибудь другое слово. Я же не виновата, что с этим не сложилось. У меня освобождение!!! И со спокойной душой я уехала.  Но если честно душа была не спокойна, потому что я поставила цель и не достигла её, сделала все неправильно, подошла к вопросу не системно. Была ахринеть как самоуверенна , за что и расплатилась своими коленками. Мысль эта грызла и грызла. Я проводила параллели с жизнью и что я  так же ставлю цели в жизни, бьюсь с энтузиазмом, а потом отползаю зализывать раны. Что подходя к чему либо новому, я не стараюсь узнать мнение профи или изучить вопрос со всех сторон. Как Всезнайка и Интуит я уверена что сама справлюсь. Но результаты показывают, что нет, не справлюсь. С мыслями об этом я решила найти тренера во что бы мне это не стало. И за день до возвращения в Россию, в фэйсбуке пришла новость о том, что в Екатеринбурге стартует первый набор в школу бега " I love running"  - миссия школы научить человека бегать , бегать правильно всего за 7 недель, и по окончании 7 недель пробежать настоящий полумарафон. Полумарафон это 21,1 км. Это был знак.  Я же теперь верю в знаки :))))
Приехав я сразу узнала когда орг встреча, сколько надо денег и т.д. На орг встрече меня стали тревожить сомнения,  А не говно ли я? а смогу ли Я?!  И про себя подумала, если сейчас в розыгрыше футболок выиграю я, то точно смогу  все и запишусь на курс. И вот я выиграла. Впервые в жизни, я была безгранично счастлива от победы, и того что я смогу!!! Это был Знак.
Вот так я попала в Iloverunning , и уже 17 августа бегу Московский музыкальный полумарафон. Да за июнь я не пробежала 70 км. Но за июль я уже почти пробежала эти километры, сейчас я могу бегать кросс 10 км, в конце кросса улыбаться и вставать на растяжку полная сил. Сейчас я могу бежать 10 км на пульсе 145, и это при том что у меня бронхиальная астма. А в первую неделю июля я ходила пешком на пульсе 167 ударов в минуту, перед каждой тренировкой брызгала сальбутамол в легкие, и расстраивалась,, что бегу последней.  Мое оскорбленное самолюбие только и успевало считать в какой раз меня обгоняет, моя команда.  Сейчас я забыла  про астму. Никакой одышки во время бега. Никакого свиста в легких. Никакой мокроты потом. Я уверена, Человек рожден бегать. Естественно бегать, не соревновательно, не на скорость- а бегать естественно.  Посмотрите на детей, они все время бегают и не потому что память плохая, а ноги короткие. Они счастливы бегая. Посмотрите на собак, они крайне редко ходят пешком если у них есть силы и здоровье. Гораций говорил " Если не бегаешь пока здоров, придется побегать когда заболеешь". За эти четыре недели что я в школе ILOVERUNNING , я чувствую каким сильным стало мое тело. Ноги. Суставы. Спина. Руки. Мышци. Голова- бег чудесным образом упорядочивает мысли в голове. При этом когда ты бежишь ты вроде даже ни о чем и не думаешь. Постигаешь состояние чистого разума, без всякого навязанного мусора  из вне.  С ужасом жду зимы- как же бегать то зимой:((( хотя мой тренер говорит "Нет плохой погоды, есть плохая экипировка". А своему тренеру я верю, и не потому что она серебренная призерка Олимпийских игр в Афинах, и знает о беге ВСЁ, а потому что я вижу её заботу о нас, и наших результатах.  И не только вижу но и чувствую. Она мне как вторая мама. Я ей и верю и доверяю. И под её руководством думаю готова решиться даже на подготовку к марафону- 42,2 км.  

Jul. 27th, 2014

С чего же все началось...кхмммм
Наверное с того момента как стоя в пробке на ул. Куйбышева, я сокрушалась по поводу того как все надоело, и как я устала от беготни по кругу. И вдруг я увидела рекламу тренинга Контекст, о котором много слышал от друзей. А "Держать слово" на канале Дождь вел как раз таки ведущий и создатель этого тренинга, Владимир Герасичев. А благодаря "Держать слово" я легко бросила курить. Так что этому то чуваку я доверяю. И конечно же это был "Знак", я приехала в офис, позвонила организаторам, все разузнала- попросила выписать счет, тренинг был не из дешевых 33000 рублей за три дня( проскочила мысль- блин это почти бюджет на мой отпуск же). Осталось слетать домой в Уфу, закинуть денег на карточку и оплатить тренинг. С недавних пор я решила хранить деньги подальше от себя, на 600 км подальше, так чтобы руками не достать.
Встречала меня из Уфы моя подруга Вика. Волшебным образом расписав наш совместный отдых в Израиле,каким она его видит, она подбивает меня купить тот час же билеты. И я покупаю. Хотя изначально планировала уехать одна и в Стамбул. А тут с кем-то и в Эйлат.
Денег на оплату тренинга какбэ не остается- их ведь надо опять закидывать на карту, а этим заниматься некогда. Ну а дальше спустя неделю или деве я впадаю в депрессию, и мне вообще не до тренингов. Депрессия яркая и красочная, с соплями, слезами, несчастным взглядом уставленным в потолок, полным нежеланием вылазить из постели, и вообще как-то жить дальше. Как человек рациональный ( хотя бы иногда) я поехала в аптеку купила витаминов, фенотропил, магний В6 и еще что-то, сейчас уже не помню. Не помогло. Тогда я обратилась к народным методам. Решила что в дополнение к печальному образу, надо бы слушать хорошую меланхоличную музыку, и курить марихуану, на кухне, желательно в одно рыло. В одно рыло не получилось. На хвост прыгнул мой друг-знакомый из Уфы, который на тот момент жил в Екатеринбурге. Так мы и курили вдвоем под музыку у меня на кухне, курили и хихикали. Так бы и хихикали, не случись увольнение у него на работе. Его увольнение, с топовой должности, из хорошей компании. Рассказывая мне свою "хорошую историю", он и сам ужаснулся от того что его оказывается уже  в седьмой раз увольняли. Тут то мы и вспомнили про тренинг. И решили пойти, вместе как бэ не страшно. В тот момент 33000 рублей за благополучные изменения в жизни уже стали казаться даже слишком малой ценой.
Другой мой друг, уже проходил Контекст и слушая про мой депресняк, и то как все утомило, и какая я хорошая, а все вокруг пидарасты, так вот он сказал мне "Езжай отдыхай, не парься. Приедешь и жизнь твоя измениться. Там тебе помогут" ( как раз после возвращения из Израиля планировался тренинг- так сказать с корабля на бал) Слова оказались пророческими.
Я и поехала cо спокойной душой. Такая знаете ли беззаботная девица, стряхнувшая с себя депрессию и груз проблем как дождевик.Типа приеду потом и накину обратно, а сейчас это будет лишним багажом в отпуске.
Помните такую мотивирующую картинку из интернета дорога среди живописного пейзажа и вдохновляющая надпись " Никто не возвращается из путешествия прежним" , помните? Нет. Ладно найду и закину сюда попозже.
У меня все так и вышло. Мы летели через Киев в Тель Авив. Уже в Киеве начались "Знаки". Я теперь верю в знаки, ога. Первый знак это Machette в дьюти фри- для тех кто не в курсе, это тот чувак который поет о любви так, что даже самые любимые девушки, завидуют его жене. Мачете из группы TOKiO. Впервые за несколько лет я ехала к морю...И я еще не представляла даже к какому морю я еду. О том как мы путешествовали, я честно обещаю написать отельный пост.
Ну А смысл этого..." Никто не возвращается из путешествий прежним" и Не жалейте денег на саморазвитие. А тренинг Контекст это лучшее что произошло со мной за последние 10 лет.
Это мой второй живой журнал. Первый протух от соплей и 3,14здостраданий где-то полгода назад. Вела я его с апреля 2004ого. 10 лет как-никак. Открывая его расстраиваюсь, столько времени было потрачено на заквашивание своего мозга. Сейчас когда я на пути "исцеления", после тренинга Контекст с Владимиром Герасичевым И Арсеном Рябуха, у меня возникла необходимость писать " заново". А так как друзья в инстаграмме уже неоднократно намекали мне, на то что подписи к фотографиям надо делать чуть-чуть короче, я создаю этот журнал.
Остальное обо мне будет в журнале.
Я не зануда, не ханжа, и даже вроде не дура ( во всяком случае 6 дней из 7), но бывает по разному. У меня хроническая дисграфия - т.е. я из тех людей кто может написать сАбака, мАркофь и так далее. Не ругайтесь, я хороший человек. И искренне верю, что все люди такие. И не смотря на это, всёж ругаюсь матом достаточно часто.